.Mañanas al pedo 1

.Le mandé 1 porque quizás haya otras mañanas al pedo en mi vida y las use para escribir en el blog, o no, no se. Al pedo es, al pedo... no hace falta explicar eso. Pero bueno, les explico porque soy re pesada. Me levante al PEDO a las 7 de la mañana convencidisima de que tenia que ir a la facu, y después de cambiarme y todas esas cosas me di cuenta que la profesora dijo la clase pasada que esa era la última clase, por lo cual la clase de hoy no existiría, así que nada, me re clave. Y saben que es peor? pienso ponerme a estudiar. Si, porque soy re traga y se me vienen dos parciales la semana que viene, y como siempre me siento atrasada con la lectura, con los resumenes, etc. Ensima los putos trabajos prácticos que te mandan en el medio y que implican hacerlos en grupo, y que implica socializar con gente. Gente copada, que me cayo muy bien, y gente que todavía no entendés por qué mierda nacieron, o para que mierda van a la facultad.

Yo no se porque me preocupo tanto. Hay gente que la pasa mil veces peor que yo, pero no puedo evitar sentir que es lo peoooor que me puede pasar. Bueno, no lo peor, pero se acerca bastante. Inconscientemente, o consciente, todo esto y un par de cosas más me tienen archi mega nerviosa. Tanto que me salio una alergia super extraña, se me pone toda la cara colorada y se me seca la piel. Como me dijo una amiga, "Soy un pokemón", y evidentemente estoy evolucionando. Capaz ahora que se vienen mis 20 estoy cambiando la piel, como las vivoras vieron? O capaz son los nervios y el strees, o capaz tengo una piel de mierda. No son mutuamente excluyentes. Mirá si estaré nerviosa que me olvide que hoy podría haber dormido 2 hs mas!!  La cosa es que este año me enferme, TODOS LOS PUTOS MESES. No se si soy yo, no se si a los demás, o a algunos otros también les pasa, pero yo tengo las pelotas llenas. Nunca en mi vida me enferme tanto, siempre fui re fuerte, nunca iba al medico, ni me empastillaba, como sano, no me intoxico con ninguna sustancia, arranque a tomar coca de nuevo este año, pero para tanto? puede la coca cola estar matándome? Toda una tesis se puede armar con eso eh... Dicen que disuelve los clavos o algo así, nunca averigüe bien del todo.

Igual me fui al carajo, tengo ganas de agarrarme a piñas. Con cualquiera; bueno... "cualquiera", que sea "de mi tamaño" como dicen en los dibujitos, algo justo. Quiero hacer algo para liberar tensiones, no puede ser que a los 20 años me este descamando y haya estado mas tiempo en cama que levantada en lo que va del año. Y lo digo así porque soy una persona que duerme mucho. No se, capaz las "cosas buenas", la presión por hacer todo bien y cumplir, estar al día, no decepcionarme, superarme, lograr cada meta que me propongo, capaz todo eso me esta haciendo mierda, desgastando. Capaz tendría que cagarme en una o dos materias, y no desesperarme por la promoción, capaz tendría que mandarme a final tranquila y relajarme, capaz tendría que salir mas seguido los fines de semana y no vivir tanto en la cueva entre apuntes y resaltadores. Capaz tendría que probar ponerme en pedo, cosa que nunca hago, irme a la mierda, no se... Quizás así llevaría una vida más "sana". Pero no se, no me da para esas cosas, no me da la jeta, no me da la cabeza, no me da la personalidad para eso, estoy como programada para vivir así, y me cuesta un huevo no sentirme culpable si salgo un finde durante la cursada. Quizás si hiciera esas cosas, no perdería tanto el tiempo en boludeces y repartiría las horas entre estudio y vida social. Pasa que cuando sos así medio ermitaño, solitario como yo, te gusta tener esos ratos solos, esos días solos!, sentarte a pensar que boludes podes hacer el día de hoy, jugar con la compu, escribir, mirar videos, mirar pelis, dibujar, pasar una hora acostado en el piso observando a tu gata y hablándole como si fuera una persona... vida social claramente, enfermandote...

La familia, la familia es linda, los amo, pero a veces es jodida la convivencia y queres mandarlos a la mierda. Y los mandas a la mierda!! pero llega un punto que ya no alcanza! que podes llegar a quedarte difonico gritando, atragantarte y aún así no estas satisfecho, queres putear más y más y queres desaparecer e irte a la mierda un rato. Pero después volves, a uno le gusta estar solo, pero por voluntad propia, no cuando te "dejan". Soy una persona muy violenta y con mucha ira acumulada, y me doy cuenta después de leer estas cosas, el tema es que los únicos que me conocen asi, enfermita, son mi familia, y mi novio. Creo que ni mis amigos me conocen taaan así. No me animo a pelearme con ellos, asi heavy, siempre tuve miedo de perderlos, entonces prefiero cerrar el orto cuando algo me molesta y que pase, total siempre son boludeces. En cambio a la familia sabes que no la vas a perder.

La cuestión es que cada día estoy más loca, y no de la buena manera, y quiero que termine este año de una puta vez, quiero vacaciones, quiero estar con mi novio, quiero tirarme en el pasto en patas, mirar los árboles y el cielo y olvidarme de todo lo que "tengo que..."